..我終究還是回到原點，不知道自己是在惦記什麼，不知道自己的執著是為何保留，更不知道自己究竟是為什麼而生存，逃避了半年，休養了半年，面對自己最深層的內在也半年了，剖析自己最深層最渴望的需求是什麼？老實說我困頓了很久..我是家族創造的機器人..不能擁有自我想法感覺跟一切選擇權，我是他們所締造的機器人，只要簡單的扮演好機器的角色其餘就不用太過專注..這是家族給我的善意跟仁慈，絕妙的合作契約..在不懂事之前我覺得這是家族給予我的榮耀與尊嚴，懂事後發現原來那是枷鎖跟不歸..。
『..孩子，你快樂嗎？』這是第一次有人看見我偽裝模樣下的我..或許他只是隨意的問答並無其他意思，但我知道我的心正在動搖並且加劇了事件發生的速度..我還是發作了而且比上次更加倍嚴重，只是我這次是理智清楚的看見我並發的過程..我從面臨死亡中看見一縷通往理想的光亮，但來不及跟隨抓住的我硬是跌入名為家族的陷阱束縛著..第一次我對外人闡述求救..他聽見了並帶著已趨近凋零破碎的我離開把我從新扶植療傷，他是我的老師敬愛的老師..如果世界上沒有血緣這層關係或許我可以義無反顧的堅持下去，但我錯了且錯的很深很重並放下狠大的罪孽..傷害了很多愛我的人..。
是什麼樣的牽連能讓毫無血緣關係的大家向親人般的牽引在一起？為了一個不重要的人能如此相挺下去？究竟是為了什麼目的理念大家能這麼寵這麼疼這麼膩愛毫無生氣感情的我？我的病嚴重到不斷傷害這些人，他們比我親人還要容忍我包容我保護我的照顧我一切，總是能發自內心的對我投以微笑擁抱跟溫柔，但..冷靜理性異常高傲的我縱使認識生活這麼久我還是沒有絲毫進步，再感性情感上我始終都是一個笨蛋，摸不著也開發不了，認識許多年但再這發病療養也一起生活了半年之久..很抱歉還是辜負了大家的心意，最後還是傷害了你們..半年用很多不同的方式去探討自己，知道明白清楚家族的不該不對不行及自私無理..但身在異地的我心依舊是掛著他們..因為，不管我在哪只要他們發出一聲訊號我都會飛奔回去...這是我離開時對他們的約定，老師說的我太執著以致被利用欺負也覺得理所當然..我只是不想食言失信，因為我也不喜歡有人如此待我..曾經我跟老師有一場交談-
「...言而無信不知其可啊！老師 我不喜歡別人欺騙我，所以相對之下我也不會去做，既然答應我就會做到 」
『那，朝令夕改有何不可呢?Sonne 不是每次有問題有事情就立刻要你解決，你這不是幫他們而是害他們 』
「執著不好嗎？擇善固執，堅持好的有什麼不對不好嗎？我知道我這是把他們帶壞，因為這樣他們永遠沒有自癒能力去處理問題跟危機意識！但..畢竟公司也有我的心血，養育過這個孩子放任他走向歧途或滅路都會使我感到扼腕，與其這樣我寧竭盡我畢生替他們遮風擋雨也不願看他們哀淒而自己活耀快樂..畢竟我是 本家的小孩；如果犧牲一個能成就十個那投資報酬率很高為什麼不去下呢？更何況只是犧牲最糟糕的我，因為我連屬於自己的理想藍圖都沒有這對我來說是恩賜 所以應該就依照他們的劇本安分的走下去...。」這晚我跟老師辯論到凌晨..我很清楚我有不能低頭認輸的理由，因為我一但認同老師那我必須承認過去20幾年的我，是白活了，我不知道如果那天老師心腸狠一點據理力爭下去，現在的我會不會不相同了？是不是能學會先自私愛自己照顧好自己有餘力再去照料其他人？但體貼的老師從開始就知道我的爭辯意義，不忍看我受傷難熬所以選擇寬恕我的愚昧無知..我真的錯的很徹底..。
終究 退回到原點 異常的想念異常的寧靜異常的自己異常的感慨異常的改變...詭異的感情詭異的事件詭異的天氣詭異的大家...我知道我一直都是理性的機器人，生活只有理解但曾幾何時 機器人也能擁有心肺? 台北很冷 冷到骨頭的痛 言語很冰 冰碎心臟的裂.. 老師對不起 我還是退回原樣..謝謝還有再見,那半年很自由,但心掛著念著被撕扯著..不快樂但滿足..到這就好,現在的我只想當一輩子的機器人..簡單下去就好.. 請原諒我的不告而別還有不受教讓你心痛的我，與你一道生活的日子是我人生片刻的幸福，倘若下回我又發病我想我會選擇歸去，因為我不想也不願再讓你們看見我的不堪受傷的模樣，希望老師 學姊 學妹 還有朋友夥伴們永遠只記得那傲骨到不行的我 。
離家休養半年，回到台北我突然覺得渾身無力發抖，以為不會有眼淚的自己居然默默的在車站崩潰 哭不出聲但眼淚狂流 彷佛眼睛不屬於自己無法控制的放縱流洩 是阿，是我放棄離開決定回來的 對阿，是我捨棄剝離溫暖 全身上下我都能欺騙自己 但依舊騙不了誠實的眼睛 最後一刻 我帶著血紅兔子眼回到名為家的堡壘。
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